荒唐岁月里邂逅简单爱情

我是个独生女,父母都工作,从小就习惯了自己一个人玩。他们性格比较粗糙,对我一直缺乏关心,或许也导致了我在情感上脆弱和过于依赖。
我的第一段感情是在高中。那是一个很普通的男生,身上没有任何一点满足我对爱情的幻想。一开始我对他是无感的。可或许正处于我在外住宿,没什么朋友,孤独寂寞的时候,他的陪伴,成为了我高中三年里最温暖的存在。
他总像个小跟班一样跟着我,依赖我,他脾气很好,是一个倾听者,听我跟他说的一切,好的坏的,从天南海北聊到家长里短,只因为能和我聊天就很开心。我渐渐的离不开他,也因为他是我唯一的知心朋友。那时的我们还
很纯洁,只会牵手拥抱。手拉手走在晚上的操场上,约定好这辈子一起看风景。

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高中毕业后,我们两个分隔两地。他的很多缺点慢慢显现出来。软弱,淡漠,执拗。他经常冷着我,导致我联系不到他,他喜欢在宿舍里玩游戏,沉浸在自己的世界里。不在身边的我对大学里的他来说似乎可有可无,我对他而言只是一个朋友,可我却把他当成我最重要的人。

联系不到他的我焦急,难过,夜不成眠。神经兮兮的一个人走在街上一边走一边哭,可他并不会可怜我。
直到有一天,可能是出于寂寞难过,又有点报复心的驱使下,我找了个刚认识的网友出去见面。只是想分散下注意力,却被他挟持锁在车里强奸了。细节不想多说,只是非常痛苦。因为那是我的第一次。

或许在那之前,我还是一个保守的女生,和男朋友在一起都不敢正眼看他的下面。后来的我变得不再矜持,变得不那么在乎自己,大概是那些经历所致。

我还是没有和他分手。他知道了我的遭遇以后也很难过,坐火车来看我,在我的要求下和我做了第一次。
那是他的第一次,说实话并没有什么感觉,身体上和心理上都没有。他的下面很短小,记得勃起也只有8厘米。由于体验不好,和他在一起的几年里我们做爱的次数屈指可数。他很禁欲,从来不会提欢爱之事,甚至聊天时候我挑逗他他都会回避,每次做点什么也都是我主动,日子久了让人索然无味。
仿佛我是西游记的女妖精,勾引唐僧,强迫唐僧一样,可一个成年大男人,装什么矜持呢?
和他在一起生活平平淡淡,在他身上感受不到男人的激情,再加上他始终是一副不成熟的样子,对未来稀里糊涂,大学挂科留级不能毕业,每天只喜欢打游戏,二十五六还在家里蹲…..令我很失望,也看不到任何未来。

6年,我和他的感情快要消磨殆尽。我早已不再是那个单纯的会为他折星星写情书的小女孩,一起熬过的日子里,充满了风雨。后来我才明白,他是那个在风雨里陪着我一起淋湿一起哭,却不会为我撑伞的人。

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17年的8月,他回家学习考研,我默默地祝福他,去外地见了一个几年不见的好朋友,之后踏上了北漂的路。

很惭愧,我在北京的两个月没有找到像样的工作,没什么钱,经常啃泡面。
有时候买好菜,回到那个破旧小镇的出租屋里,一个人吃晚饭,然后打几局游戏。就是那个前男友沉迷其中冷落我的游戏,我也玩了。当时是出于一种报复心态吧,一玩就是几年。

一个无聊的下午,我在游戏贴吧里加了一个人。我发了个征友帖,很多回复,可我却刚好只加了他一个,仅仅因为从他的回复看,感觉这个人有某一点像我。没想到这次不经意的举动,人生的齿轮就此扭转。

加了他的qq,随便的找话题聊着,我以往没太在意游戏里的朋友,因为受过伤,也因为网友,聊起来掏心掏肺,不经意间说散就散了。那时和我聊天的人大多不超过三次定律,第一次聊的很多,然后次之,最多三次以后就断了。我以为他也不例外。

他不像游戏里的其他人,或是傲慢,或是轻浮。他很有礼貌,沉稳,聊到生活的时候,他的语气很淡然,像一个大叔。
想到游戏里自己算是年龄大的了,还是问了问他的年纪,95年,还比我小两岁。看到小弟弟一副成熟的样子,不安的问他:我是不是显得太幼稚了?

一开始我们聊的并不多,甚至加上好友聊了一两次以后,断了一星期联系。我以为这次还会像往常一样淡忘彼此的时候,他日常问候了一下,我们又恢复了联系。

他很细心,会从我发的截图发现时间是半夜,劝我好好睡觉,也会从我玩游戏的时间判断出我没有吃晚饭,催我买点吃的。他在南方,温度下降的时候问候我晚上有没有盖好被子……
孤身在外的我,独自一人过着萧索的日子,前任没有任何问候,网友带来的温暖,让我感动又茫然不知所措。

又一次的,我好像依赖上一个人。我开始喜欢和他聊天,也喜欢和他一起玩游戏,这对我来说是很很罕见的。我向来不喜欢和别人一起玩游戏,不喜欢和别人捆绑在一起,感觉约束和不自在。而对他却是破天荒的。
有一次他和别人玩,我莫名的吃醋了,说了一些任性的话,事后感觉自己有些过分,没有摆正自己的位置。没想到的是,他竟然委屈巴巴的和我道歉,怕我不理他。好像心里最柔软的部分被触碰了一下,我们之间的关系突然有点暧昧。

后来我总是用撒娇的语气对他说话,我说他像个大哥哥一样关心我,偶尔也会调戏他一下,他会害羞起来变得越来越软萌。
有一天我告诉他,我喜欢他。
他说他只是把我当朋友,没有想那么多。我不意外,可能网友之间的关系是这样的吧,我说出了我的心意,并不后悔。挑明了以后,他问我还能做朋友吗,我说可以的

我告诉自己不要再幻想,我们只是游戏里的好朋友。他说只要他还在,就会一直陪着我。
和他在一起的每一天,开心又难过,难过的是我们的关系仅此而已。奈何偏偏又动了心呢?

我生日的前一天,和他一起玩游戏,他说了很多莫名其妙的话。
他说喜欢和我在一起做任何事。
他说:“我不在游戏的时候,你会想我吗?”
空气凝结住了,我也开始恍惚起来。为什么他要问这种问题呢?……..
我开始缠着不放他问个清楚
你究竟有没有喜欢我?

后来他终于承认了,他也喜欢我
并在我的威逼利诱下答应和我在一起了。后来他说他当时哭了。他是个很感性的男孩子,乖巧,单纯。我说他是爱哭鬼。
现实中的很多人,认识很久,见过很多面,甚至做了很多事到最后都还是一拍两散,说是那种成年人的洒脱。聚了散了,不用对彼此负责。可你敢信,我们约定要在一起的那个晚上,还认识一个月不到,连面都没见过。

就这样捡了个便宜男朋友的我,怀揣着骗到单纯小男孩的窃喜,急不可待的坐火车去找他玩了。
他是个非常认真的人。自从认定我的那一刻,无关一切,他就已经把我当成了他的另一半。
他陪我逛街,叫我买好吃的零食不要省钱,让我有点受宠若惊。一直以来,从小被穷养的我总是小心翼翼的,舍不得让别人为我破费,不管是父母还是前任…他陪我去ktv听我唱歌,听着听着就哭了起来。我摸摸他的头,哄他不要哭….
想起那次找他他哭了两次,他担心我的家里不会同意,担心我们走不到一起。
那时候的我只会想着玩,谈恋爱开心就好了嘛,觉得他真是个傻瓜

他是个小处男,跟我说连女孩子的手都没有牵过,平时只喜欢宅着玩游戏。长得很白,脸很可爱像个小女孩,五官嫩的像高中生,一副受受的小弟弟模样。
见面的第一天,我就在ktv里抢走了他的初吻,蜻蜓点水一样的。
我去找他的第一天,大姨妈就到访了,他局促不安的表情很有趣。
他开的双床房,绅士的问我要不要陪我过去睡,最后我缠着他和我睡一张床了,穿着衣服抱在一起。
后来的几天,我睡在他的家里,还是缠着他和他睡在一起。那天晚上,我问他,我可以摸一摸你(下面)吗
他一开始不同意,说怕受不了。后来说,如果轻一点,应该没关系吧。
我轻轻的碰了碰,很硬。
不知道怎么的,我扯到了口j上面,或许是说来大姨妈也可以满足你吧。那时似乎满脑子都想霸占他,说实话那时候我对我们的未来没报什么希望。天南海北,此时此刻,你是我的,就够了吧。我要成为你的第一个女人,让你记住我一辈子,值了。
他羞得要死,捂脸很久,我在旁边一副看热闹的样子,觉得好可爱。他乖乖的起身了,我用嘴含住他下面。
相比北方人来说,他洗澡很勤快,下面很干净,没什么尿骚味。可我也感觉尿渍会增加羞耻度,嘻嘻。
他很舒服,娇喘起来,后来s了。心疼的说不要我再这么做了,太委屈我,我说没关系的

可能就是那次让他爱上了被k的感觉,他说被我k是最舒服的。

不知不觉,自己的故事写的就这么长了。按我的叙述方式,可能真的会很长呢。
小弟弟送走我之前很man的说要娶我,我很开心,也很感动。和前任在一起六年,他连结婚的承诺都不敢给,只见了一面的小弟弟却这么勇敢。虽然我觉得可能性并不大,但有这句话,就够了。
之前每一次,和他说起我以前吃过的一些苦,他会心疼的哭。和他在一起以后,他没舍得让我吃什么苦,总是把我保护在他身后,像他的女儿一样,宠着抱着捧在手心里。

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他叫我忘掉一切过往,好的不好的,没有他的过往,他不在意我的过去,只是希望我着眼于现在和未来,着眼于和他在一起的生活。

见了一面以后,我回家了。在火车站等车的时候,脑海里一直是他说的那句话,“我爱你,我要娶你”
众生皆苦,唯有你是甜的。
这几年沧桑浮沉,孤独寂寞。有时悲观的问生活,是否我就是那个注定不会被幸运眷顾的人?
我曾在帝都那个拆迁的公寓区,看着太阳落下的黄昏,很多人像我一样,蜗居在一个个看不到光的小屋里。这一刻,仿佛不再孤独。停电的时候,点燃一根蜡烛,说着我们的梦想。那些高楼华厦,璀璨光华是别人的,这偏远小村里黑暗的一隅,才是我的。
没想到这个年纪,当我在暗无天日的小破屋里啃着泡面的时候,会有爱情这种奢侈品降临在我头上,会有人把我当成宝贝,把所有好的都给我。

回到北京以后,我回家了。
我曾无数次的为前任改变生活规划,我曾以为大学毕业,经历了辛苦的异地恋,我们可以名正言顺的走到一起,然后结婚。这一等,就是六年。无视了父母的反对,跟着他,跑到武汉。等他留级两年,等到他毕业。
甚至当我来到北京的时候,还期望着当他考到北京的研究生以后,我们就可以在一起了吧?
感情是两个人的事情,一厢情愿的我,最终只是自己感动自己罢了。
来北京之前,我朋友对我说,她曾真心希望过我俩可以走到一起,但现在她只劝我分手。那个男人不爱我,不要再等了。
自己真是没用,完全放下一个人,偏偏只能用爱上其他人的方式。
我不会再等他了。
松了一口气,捆在我身上六年的枷锁,没有了。不明白自己为什么曾经傻傻的当一个望夫石,等一个不会长大的人,真的很累。

回到老家,找了一个工作,每天晚上下班以后和小弟弟一起打游戏,语音直到睡觉。他好可爱,语音的时候不小心睡着了会跟我道歉。我仿佛回到了17岁,像个小女孩一样,做些傻傻的事,享受甜甜的爱情。
可他也是个大男人了,有时候会说想看看我的下面,想听我娇喘。
他说我很会撩他,那次见面,我喜欢捏他圆圆的脸蛋,把他推倒在床上,亲亲又摸摸,轻轻地舔他的耳朵,他的身体。他说我是他的性启蒙老师…老师?想起了苍老师emmm
深夜我躲在阁楼上娇喘给他听,听到他也娇喘起来,可能是在自w吧。我喜欢这样热烈的爱情,有着激情的碰撞,毕竟都是成年人了。

在家过了一段日子,家里对我突然换了个男朋友,很意外,很惊喜,但也不太愿意接受我的新恋情。很正常的,他们舍不得我远嫁。
得不到家里的理解,我也想他,有一天打包了自己的行李,跑去南方找他了

他还是那个样子,乖乖的,拉着我的手,给我买衣服,他和他家里准备好一切,他说要和我结婚,给我一个家。
于是我就住在他家里了。他很宠我,我的一切都被照顾的很好,同时他换了个公司,工作很卖力,傻傻的说自己要养老婆。
大概从此以后一切都很顺利,我过上了幸福的生活,每天晚上他回到家看到我都开心的抱抱我,陪我玩游戏,晚上我粘着他一起洗澡,抱在一起睡觉,每天早上醒来他也会亲亲我,给我送来早餐,再去上班。我也一直保持和家里的联系,希望得到家里的理解。去年五月,父母来了一趟,看看我,也看看他,觉得男孩子还不错,说对我们可以放心了。
去年八月,我们结婚了。

婚礼上求婚的时候,傻瓜哭的半天说不出话,他说要比我的父母对我更好。我一直都在保持笑容,这么多人在,才不要当爱哭鬼呢。
两个人在一起,也有过吵架,似乎都是因为我的不懂事,让他伤心过很多次。可他还是舍不得我,一次次的原谅我。
时间久了渐渐发现他也是一个刚强的男孩子,只有在在乎的人面前才会变得温柔起来。想要管好自己,不再惹他生气,让他难过,不然他会像教育小孩子一样教育我。
我很依赖他,他也很粘我,给了我很多的照顾。至此,每天过着甜甜的日子,希望以后越来越好,我也会越来越懂事,好好的爱着他

可能人都是有很多面的,一开始我看到的他,温柔,体贴,细心,感性,这也是令我爱上他的样子。一开始的我,把他当成男神来爱慕着,崇拜着,在他身边小心翼翼,连看他都会害羞。做爱的时候我在上面,说:你是小弱受吗?他说,我只做你的受。
在一起时间久了,我们都显露出最真实的状态。他心情好的时候还是那么温柔,出现矛盾时他很傲娇,也比较强势。他说我是他的老婆,要跟着他。伤心的时候就哭,一开始委屈巴巴的,时间久了奶凶奶凶的,不理我。还有,他挺高冷的。在我面前有些时候才会卸下盔甲。所以我经常要哄他,因为他像个小公举一样。

我从小就喜欢看男孩子哭
凑巧我的小傻瓜挺爱哭的
感觉他有时候像小孩子一样,内心单纯,脆弱,需要我抱抱哄哄他
如果惹他生气那他会躲起来哭也不理人的。不能再欺负他了..他还是宝宝呀

THE END
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