前言：我很晓得对于你红男绿女的生活来说，我，就是一个匆匆过客。也许你最终都不会看到这些文字、就算提到我的名字你对于我的印象也只是像那位诗人一样模糊隐约不记得我的面孔，又如莎士比亚所说“假如你为爱我而接受我的爱， 我不能因为你使用我的爱而怪你； 但还是要怪你，如果你欺骗起自己来， 故意去尝味你自已拒绝的东西。 虽然你把我仅有的一切都抢走了， 我还是饶恕你的，温良的盗贼； 不过，爱懂得，爱的缺德比恨的 公开的损害要使人痛苦几倍。”我和你形同陌路已整整七年，你妻儿双全春风得意，作为各行业的佼佼者也似乎人生从来都是光明大道，但是感觉那首歌真的唱出心声“夜长梦还多，你就不要想起我
到时候你就知道有多痛，当时那些快乐多难得美好
你真的有办法舍得不要，才刚成真的美梦
转眼就幻灭破掉，祝福你真的可以睡得好”。
作为一名曾经的元老、我在17岁就有幸见证论坛诞生之初的样子。当然那几年作为高考大军的一员，作为家族中比较受看好的一人是我人生中最忙却充实的时候因为我把大部分时间都消费在了听课、做题、背书上。虽然六岁左右就发现了自己不能说的秘密，然而在缺乏基本教育的压抑环境下当初我自己都觉得作为好女孩不应该对身体对性有看法，不过由于一直缺乏有效沟通发泄渠道导致我一直闷闷不乐。犹记得那会每天周六晚上一放学就往家赶就是为了和相同兴趣的人沟通交流，获得爱好和生活上的鼓励以及在微机课偷摸上论坛看大家的经历自拍时的忐忑不安。我由于个性内向而且人际关系有洁癖，当时没有闺蜜也因莫须有的罪名受到校园暴力人缘很差这时，宛若天地一粒沙的我在发布第一篇自拍时被当时八面威风的你搭讪，说实话真的很受宠若惊。我记得和你的最深入接触就是那年你在外地给我打了两个电话、一次是鼓励我好好学习以及自身的学习工作经验分享另一次是倾听我的牢骚和吐槽。后来四年由于找到了男朋友就退圈了。
从小貌似就被教育女孩子要文雅之类的我确实做的还行吧，喜欢裙子喜欢各种小动物（和家里要了无数次宠物都以失败告终如今看到有人领着狗狗不管在哪里不管是谁的我都想上去把玩，还好都遇到好人了）和花花草草，比较胆小遇事只会躲。10岁之前属于那种比较乖每天努力学习然后喜欢皮筋毛健之类女生游戏的小孩，那会因为一直在同龄女生中属于个头比较高的所以总是被安排在坐后面跟那些调皮捣蛋不思学习的差生，总是被欺负然后我可能哭呢但是特别害怕被父母发现因为不想让他们总为我操心（这种小孩的共性吧遗憾的是似乎大家一直在为我操心），不过一双红肿的眼睛貌似逃不过他们然后我老爸总是第一时间到学校和老师取得联系然后寻找解决方法。在爸爸这边我是最小的然后挺得宠，妈妈那边的同辈人里算是中等吧，可能因为老实总是被小表哥小表妹欺负（水枪、恐怖图片等等）然后我每次一般都红着眼睛找他们的家长还有我爸妈去，然后小时候跟同院子里的人发生冲突也用这个办法。（好没用）大概12岁进入青春期吧，按理说我是属于晚熟的人但是在某些方面或许很早就意识到了，我个人其实从来都比较傻想到什么从来不遮掩，然后很多行为和话语就不被同龄人理解了虽然在我眼里我觉得比较正常。或许从13岁到16岁我都在一种模式下度过的：到一个环境，被周围人不理解，然后他们中的某些坏人就觉得不应该和她在一起她是sb，随后更多的人也被影响了虽然确实有些觉得这样比较过分但是为了显得合群就迎合大多数人。然后我也会遭遇到一系列事情：文具莫名其妙坏掉，衣服背后有了墨水，做操或者站队我尽量站在最后面的靠边位置以免大家都不愿意跟我，还有发了作业第一时间去找出自己的本子以免它被弄脏弄坏。以及上课不管是回答问题还是得到鼓励下面不屑的声音此起彼伏。当时班里男生貌似最不愿意听到的一句话就是关于和我有关系的玩笑吧。至于其他更过分的就不举例了。
应该那时的我就属于“自闭症”、“社交恐惧”之类的吧，然后还比较敏感，或许有人说了一句话他本意不是如此我却把它想象成针对我的然后产生敌对心理。然后我不会想着如何化解矛盾却想你不是可看不惯我呢吗大不了我们老死不要说话世界没了你照样转，就这样只剩下我一个人了，这种状况貌似在高三比较明显并发展到极端。高一高二试着处了几个朋友但是好像总是对谁都打不开心或者总是担心自己会不会被讨厌。现在对高一那个班主任印象很好虽然后来分班了就接触不多了，她真的是个好老师也很关心我个人问题用他的一句话来说：“我也亲自下来调查了大家眼中关于你的情况，大多数同学反映你还是一个很好的女生但是貌似不知什么原因大家没法以对待其他人的方式对待你。”“怎么说呢，似乎你总是愿意把一句很普通的话想象为针对你自己的然后一句话把人家呛得够呛。其实也没必要如此想，无论那个人都有对他好的人况且大家每天任务这么多谁有心思去天天操这些心。”不过这种人还是有啊，唉不去想它了。我承认我斤斤计较最缺乏的就是宽容向善也伤害了许多本来很疼我的人。
作为红人之一、相信你在受到众人追捧夸赞的同时，虽然那时连朋友都算不上的我无从也无理由深入了解你的无奈悲伤，但是潜意识里觉得你是一个心思细腻缜密重感情的人。无论是想法玩法你永远都那么大胆狂放，不拘一格，尽管你身上的潜质和我很多都不太契合，不过不妨碍你多了一个仰慕者。我和你再续前缘是在我大学毕业的那年，虽然高考发挥出了水平但比起你等优秀人才还是不足为奇。当初处在人生交叉口的时候我陷入了迷茫混沌，不知道该何去何从。那是一个深秋的夜晚我不知道因什么原因和谈了两年的男朋友争吵，那时不知为何我的第一直觉就想到了你，抱着试一试的心态我加了你好友说出了我的ID、没想到你却还记得我，这让我充满欣喜，当时就如同电光石火一般闪亮璀璨，但是烟花流星固然多绚烂然而致命弱点是留时短，最后空留下一声叹息与灰飞烟灭的空虚寂寞冷。
时间真是神奇之物、它可以使一段十年之久的感情一碰即碎，又可以在短短几天之内让另一双男女情愫暗生。我们就这样单纯瞎聊着彼此说以后，从中我知晓了你的近况，学业有成却无奈因父母之命放弃了优厚条件学着不喜欢的专业，学成后却同样不忘初心放弃了高薪与优厚条件以及更适合的对象做一个平凡无奇的打工者同时在论坛人海中浮沉漂泊。我当时也处于人生的转折期同时又因归属地与三观和男朋友陷入僵局，其实对于这样的非主流关系我一开始是拒绝的，毕竟你一向是那样耀眼夺目，我注定只是草芥一枚连绿叶都算不上，而且又懒又馋出身普通也远不是闭月羞花沉鱼落雁，但是每当我说出这些你都似乎一股脑地全盘接受了，说这些都是你很喜欢的方面，你的原话是“你的玻璃心，你的敏感，你的偏执，你的奇葩都是我非常喜欢的方面，你能不能找点我不喜欢的来说。”“听你的声音看你的照片我一下子就有反应了，对于别人我都是在渐入佳境之后才会这样，你说该怎么办吧？”再加上原本对于你敢爱敢恨、潇洒倔强的姿态的赏识以及你无处不在的嘘寒问暖，我那颗本身半冻但是不冰冷的心还是被打动了。我说我可以为了你离开如今的交往对象，我说愿意放下真我变成一个通情达理善解人意的背后人，我愿意和你远走高飞去到一个没人知晓的地方配合你的喜好你的心向往之，我愿意作为枕边人车边人同路人完成你to do list的，有我的事情。
引子：
年轻时我们总是在开始时毫无所谓，在结束时痛彻心肺。而长大后成熟的我们避免了幼稚的伤害，却也错过了开始的勇气。
—-《匆匆那年》
就像曾经的我总被看上去很美的品质吸引
认为只要太阳出来如星星般的不完美就被掩盖
而我至少一直清楚一个真理
不敢担当推卸责任玩弄利用感情的废物最应被拉黑
品质的细微污点足以把任何热情涂炭
时光倒退哪怕五年
面对那时的自己
我想你定会愧于承认曾经那样的迷惑与执着
如今我想你比谁都明白
因为你现在的所作所为正是她们曾经之所以且为什么对你那样
不禁冷笑你可以卑鄙到用如此方式给自己心理上找寻平衡
世界最变化万千的是天气
比天气更猝不及防的是人心
虚伪的人终会在一秒内褪下绅士伪装
任何在我世界的残留都是玷污
禁止一切打着关心我的名义借机继续卖弄你伪君子假道士般的无赖
愿世间应有的惩罚早日降于斯人
虽然并非未曾受过如此对待
然而此时的果敢与坚定是有且只有的最正确选择
不以悲伤和愤怒无故消耗自己的感情
沉默空白与未知是最好的结果
心安理得的人不会有任何念想
因为当初只是私念上头只图一时之快
根本未想承受一切可能负担
一件事只有过去一段恰如其分的时期才会看清其本质
一个人只有消失不见才反应过来爱错了方式
谁没有走错的弯路
还好及时发现
所未知的是在看到希望的地方去奋斗去争取
水中之月注定只可存在于泡影
试问如果一开始就从现实着眼知道应该怎么办
是否就意味从未拥有满腔热情即年少就步入年迈
对于这个问题我现在没有答案
但终于更欣赏现在的心态
因为起码知道了可以怎样手持风旗把握相对确定的存在
生命那么短世界那么乱
好好珍惜当下不陷入无谓的洪流徒增混乱
对于值得相守的人
不要争吵
不要带来一秒的伤害
当初与现在的我同龄的你同样处于人生十字路口，因为当时有一个改变命运的机会摆在你面前，你为之做出很多努力。好好把握住它也会为你原本就很精彩的人生增添未曾有的浓重色彩，你会开天辟地、你会如鱼得水，你会在新的世界中改头换面发挥光和热。但是这个机会对于你来说比较困难的一点就是你的婚姻状态问题，你虽然一向越急越不急但是这个重要因素还是铁板钉钉般摆在你的面前。再者，从开始之时你就若有若无的表现出你对原生家庭孝顺服从的一面，觉得家和万事兴并且要求理想的另一半是贤妻良母类型的小女人，上得厅堂下得厨房。而由于个人成长经历加上所学专业影像我自己一直都是个人主义者、平权主义者，万事总是要考虑自身的开心快乐与否以及对自己是否最大限度的满足以及有回报。看似外在匹配的我们在不知不觉不可避免中被现实意义打磨得难以永葆初心、更为严重的是我已经习惯并且适应了这段关系的存在、在两个月的至关重要的时间里陪你谈天说地，畅想未来，学业扔在一旁。
中场：对于我的诉说、作为读者也许会嗤之以鼻觉得不过就是没在一起。固然很多人恋爱很多人分开，固然“夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞”就算几十年的感情也有终将别离的人。固然，“眼看他起朱楼，眼看他宴宾客，眼看他楼塌了！这青苔碧瓦堆，俺曾睡风流觉，将五十年兴亡看饱。”“君莫舞，君不见、玉环飞燕皆尘土！”若干年后我们都将被一抔黄土掩埋，但是这份已变成负担的感觉却注定无人能与之手提肩扛，亦“像胸口刺青，是永远的记号，跟着我的呼吸，直到停止心跳。”虽然任何人都无力回天但或许唯一、微弱但最有韧性的办法就是将它记录下来，别无他求。经历过心力交瘁、彷徨迷茫，庆幸自己还可以早睡早起还可以作为当事人心平气和地把一切写下来。而在此过程中的突发耳鸣、持久的战栗和心跳加速却无法欺骗任何人。
两个月如饮鸩止渴般的欢愉后，或许我才真正明白那首歌背后的意义
“捡了一回那刺激浪漫当下的欲望
过了一程那冲动盲目之下的疯狂
品那些遐想 尝那些火花
然后坠落 又坠落
旋转流离在迷乱的网
走了一趟那绚烂华丽背后的虚假
绕了一圈那短暂快感之后的空荡
享那些愉悦 得那些忧伤
重复着 弹奏 激情的狂想”
那种过程就像吃了糖衣包着的黄连，固然一晌贪欢，面对着事后的支离破碎无法收拾对方却不知去向徒留下无止尽的空虚茫然与无奈。
不得不承认在外人看来你确实是非常条件好的人，top名校毕业，从来都是他人眼中“别人家的孩子”、摄影绘画等爱好广泛，又凭着自己圆滑的人际关系技巧在工作中从来指点江山、得心应手。你总是那样忙碌，忙到一天十四五小时应付工作甚至无心吃喝只凭借无休止的烟草麻痹自己、提神醒脑尽管在我看来这是无法令人接受的，但是不知是多巴胺效应还是为何，竟然觉得你抽烟的样子一样也是必然魅力无限的。经历了许多我至今没有的在社会中的若干摸爬滚打，你总是给人一种傲居群雄睥睨天下的感觉但从不以过来人的口吻教育他人，只是讲述叙说。你如同播音员般的天赋美好嗓音让再寒冷的夜晚也可以冰消瓦解，最重要的是你内心也住着一个小孩子，渴望把女朋友当成眼中的苹果般去保护照顾。你挂在嘴边的“宝贝，我想你了”“亲爱的，我真是越来越喜欢你了”以及对于美好又不乏刺激未来的无限憧憬让当时一时情绪高涨的我觉得作为女人最渴望的不就是找一个一辈子懂你疼你对你好的人，至于其他的野心、梦想被当时一时半刻冲昏头脑的我竟抛到了“不知今夕何夕”的境地。我在大约十三岁时做过一个清晰的梦，梦中自己在一片清澈的湖水旁一直哭，这时一个戴斗笠穿蓑衣的少年划着一叶扁舟过来了问我怎么了。我百思不得解地问道：“为什么我要承受如此多的苦恼，到底是现在这样还是长大了还这样。”少年稍加思索便答：“你还年少，这个问题等你长大了自己去探索吧。”待我再想追问什么时，少年已然裹紧蓑衣头也不回的边划走船边回答：“等你真正长大了我就来娶你。”虽然由于梦的模糊性及斗笠的隐藏，我至今无法记起少年的模样。但似乎真正和你接触我好似遇到了童话《人鱼公主》般男女主人公第一次邂逅的场景并且谬误的以为长大了就是遇到有个人愿意对你许下承诺，愿意照顾你一辈子。如今想来，同样无法想象一个人可以如此决绝地在下一秒毫无征兆的当了甩手掌柜，可以轻易收回当初的信誓旦旦的誓言。
在两个月的后半期，你总是找理由各种忙碌，要么加班要么家里原因推脱和我的过多联系，但是也不乏偶尔的关心支持说多穿点衣服、好好吃饭之类的，我也强迫自己静下心来做一些当时看来有益于自己未来、有益于最后阶段的大学生身份的事情，然而至于效果怎么样，想必不言自明。后来从你发布的照片我才明白这段时间你找到了你的结婚对象正处于热恋期，而我却一无所知甚至还傻傻在参加亲戚婚礼时和你一起的场景。终于你绷不住摊牌了：“乖、我仔细考虑了好几天，就现实而言我们不合适。固然我对你的喜欢是天地为证的（这句话可以忽略不计）但是我们的发展方向很不同我需要立马完成成家立业，这个时间机会是无法调剂的，无法和你所谓的成长深造相兼容。再者，弟弟的婚事给家里影响很大，我愿意为你改变自己但是也许会导致家里的不和以致成为被戳脊梁骨的理由。那么如果你愿意就做回朋友，细水长流吧。”
最担心的事情最终还是到来了，我如同遭了雷劈却感受不到疼痛，如同被四分五裂却没有挣扎的力气。最初的那几天我宛若失魂般各种途径到处联系你，你那边的回答却和你的温柔一样是一片空白。由于和家人住在一起，那段时间我真的体验到了“不食肉味”的境地，都是别人叫才知道该饮食了，事后竟然不知道食者为何物。我故意穿的很少出门、故意凌晨还不休息然后都告诉你。我拿出了曾经从未有过的大胆角度自拍疯狂上传、疯狂加好友调情说爱玩控制尽管我自己也意识到这不是感情只是报复宣泄以及填补灵魂，你偶尔也会不痛不痒无关紧要的发牢骚：“你以为我的心里就好受啊，告诉你我这几天的失眠比这几个月的都多，我无法得到你很难受，但是有缘无份的事情岂能是谁想改变就改变的。”我当时也无法压抑自己的怒火：“哈？你现在学会找理由借口了？当初你的果敢你的勇气你的大无畏都哪里去了？你就是懦夫是逃兵你就是昧着良心做人做事！”你那边又陷入无限的无回音状态、像是默认更像是逃避责任。万幸、当初还没有疫情国门还没有封锁我得以受邀到岛国的一位亲戚家里小住一段时间。那半个月，我忙于走马观花似的拍照、打卡景点、品尝当地特色似乎真的有“梦里不知身是客”的迷醉，也真的得以暂且放下这一段伤痕。
“We don’t talk anymore
We don’t talk anymore
We don’t talk anymore
Like we used to do
We don’t love anymore
What was all of it for
Oh we don’t talk anymore
Like we used to do
I just hope you’re lyin’ next to somebody
Who knows how to love you like me
There must be a good reason that you’re gone
Every now and then I think you
Might want me to come show up at your door
But I’m just too afraid that I’ll be wrong
Don’t wanna know
If you’re lookin’ into her eyes
If she’s holdin’ onto you so tight the way I did before
I overdosed
Should’ve known your love was a game
Now I can’t get you out of my brain”
在岛国最印象深刻的是那天一大早出发去镰仓其中大多数时间都在赶路。看完了东京的热闹觉得建长寺、八幡神宫有种质朴的美虽然红色油漆很新显然是不断修缮维护可是我觉得还是沧桑感的建筑有感觉，江之岛很让人流连忘返。梅花很不给力只有一两树。漫步与安谧静美之中突然想到《黄金时代》里萧红在日本时摆弄着风铃发出：“这是属于我的黄金时代。”这个场面。次日，在海滨公园坐船很惬意一路上我都在和亲戚聊60-70年代的人生活如何困难住在筒子楼里生活用品都堆楼道吃饭种类和数量都有限、回家火车上一个角落一动不动坐24小时。真应证了那句话：“那时候 车马慢 一生只够爱一人”，如今再远的飞机基本都能在一天之内到达，高铁朝发夕至，快餐食品琳琅满目。就连出自张爱玲的作品《传奇》中的哲理也被口口相传，原句为：“啊，出名要趁早呀，来得太晚，快乐也不那么痛快。个人即使等得及，时代是仓促的，已经在破坏中，还有更大的破坏要来。”从来都希望自己晚出生几年，可是仅仅这一次我想，也许自己早了一两届事情就会简单许多了。可是为什么中转时间的如此有限和紧凑和未来如此无限和迷茫的矛盾这么鲜明？当时之前我的目标和规划都是建立在二人基础之上，你的方向就是我的方向。然而在当时，我不知道。每个人做出选择时谁不是首先考虑自己的前途自己的利益，既然自己一方面是决策者另一方面就是被选择的对象。不为什么因为必须要有结果啊。我是谁？对啊，我是谁呢？
终于一口气读完了才女林的《乐园》，有一种“哀其不幸”之悲凉，却远不会“怒其不争”。一方面她确实以自己的方式发声了，即使回应与初忠背道而驰，即使回应如沙粒投水般杳无音讯。另一方面，如同现在的我无法感同身受她的不幸悲剧，我深知即使面前的你可以理解我的处境甚至为所读内容打动，即使我虽渺小无力却是唯一有希望的文字可以留下些许证明与痕迹，面前的你依旧无法体味我当时的“夜深忽梦少年事 梦啼妆泪红阑干”以及“耿耿残灯背壁影 萧萧暗雨打窗声”。而当事者就像无意中拍了一只蝴蝶蜂鸟而不必感到丝毫良心谴责般继续踏着自己一路上的杰出成就，在同样的领域中继续作威作福，与同道中人觥筹交错。
重读海子的《春天，十个海子》以及《跳伞塔》，在体味着作者营造的黑白灰又五彩斑斓的理想国之时，感激自己在受伤之后没有像失去身体一部分而永远拿不回来，感激自己还可以犹如渴望生命的绿植般有能力享受阳光雨露的激情与活力，还可以在美食美景面前充满期望，还可以如此幸运地被爱自己的和自己所爱的人关心关爱，对你我还可以非黑即白地有憎恶感觉：人都是利己主义者，既然不愿意与我携手站在我这边背叛全世界那就顺着内心深处的道路与世俗同流合污吧，做全世界的好儿子、好丈夫、好父亲去。
我承认在那个一月我疯狂迷恋《路过蜻蜓》这首歌：
“让我做只路过蜻蜓
留下能被怀念过程
虚耗着我这便宜生命
让你被爱是我光荣
无论谁在嫌我煽情
不笑纳也不必扫兴”
你说，不管怎样我希望我们可以一直保持联系，我希望可以一直关心你。虽然不理解背后的原因，但是我姑且不谈爱情终有留白，但是一段关系中哪怕多一个人都挤到窒息，我夹杂在其中必定进退两难。既然事已至此，何必藕断丝连，除了更糟心想必也毫无其他改变。换位思考，我也希望自己可以被从一而终的爱着，我希望找到属于自己的归宿，享受独一无二的待遇。于是在你给我发最后一条信息说想找我了，我就做了如抽刀断水般的人生第一次的决绝决定：“以后，就请你不要再来联系我了。”你也很识趣地没有再回，我们就在“右键、删除”中切断电源般失去互动联络。
“爱是你的爱 不吻我的嘴
又凭什么流泪
爱是我的爱 若毫无价值
为何值得流泪”
“总有一个地方，一辈子不会再提起，却也一辈子都不会忘记。总有一个人，一句对不起，让你心痛，刻骨铭心。总有一段情，一直住在心里，却告别在生活里。”
在接下来的至少一年时间里，确切来说我过的并不好。虽说毫无波澜顺理成章地毕业了，但我找了最肤浅且最麻痹自己的理由来逃避步入社会（具体而言不如说是害怕面对长大担责）在此期间，我不害怕拥抱你给的一道伤疤，我不害怕不时想起你的模样，但我至今不后悔自己当初的抉择。我是有血有肉有感情的个体，不是感情乞丐只为寻求些微的怜悯。当初你为何明知“有缘无份”却执意要与我相连，是维护自己人前君子的形象还是担心遇人不淑以为我会大张旗鼓地妄加诋毁你，我无从得知。你一再强调，“我对你的感情是百分百纯天然无杂质的，但是现实要求我们不得不接受面对突如其来的一切。”的确，在面对如洪流星汉般的生活时，我们个体充其量只是尘埃草芥一枚，连沧海一粟都算不上。那些日子我经历了太多复杂多变的情绪思潮以至于在常人看来并不弱小多病的身躯都显得那么苍白无力去承受。我尽量让自己忙起来不去想你的事情，然而在阅读背诵的时候时常发现自己花很大力气都无法读懂某个词某段篇章，明明要走去吃饭的地方却南辕北辙，万幸自己还可以在睡梦中得以暂时栖身，不至于梦魇缠身像一个流落的孤魂野鬼，可是艰巨的任务和不堪一击的心跳又使我不得不推着自己缩短这本来很奢侈的享受，我最后只有一再又一再地放大你的缺陷来打消自己内心深处的冲动，比如你嗜烟成瘾，比如你的黑白颠倒的我并不赞同接受的生活习惯，比如你向我透露的极端偏好，比如你说过的呼吸暂停综合征等并不好的身体机能而我最需要一位积极健康向上的人。最终不出意外，我失败了。虽有说法“诗穷而后工”，然而我真真切切是一败涂地，情场职场考场均失意。后来，出国，得病，治疗，毕业，屈身于一家小公司又离职，待业，似乎我的本应立德立功立言的人生从未有过什么可圈可点之处。
“若你没有厮守一生的决心,请不要爱上我这么一个人 若你曾讲的都不可算真 请不要爱上我这么一个人 而其实我太认真心中很记恨 无需 关心我感觉 无需伤透后你方可以放手”
在之前的电话中，你曾经也和我同样认为爱情只是因为想和ta在一起。曾经的你也如此年少轻狂，那样冲动迷茫，感慨万千：“呜呼！何嗟此生多寂寞。如果我能知道为什么，我还会如此难受么？”不可否认，你是一个重情的人，爱上一个人会为了未来的共同生活而努力，会把彼此放到将来的梦想规划中去。你有言在先，你要的不是酒肉声色的陪伴，不是唯唯诺诺的不平等关系，而是一个情投意合的伴侣。同时你作为一个放荡不羁爱自由的个体，在你阅人无数的经历中，无论是一种野蛮游戏心理还是抱憾终生，也许你的心态在动摇务实觉得理想之花终会盛开在浪漫之地，一旦落入凡间都不免面临一地鸡毛的冲击。就算我也不例外，我可以想象到再欣赏爱慕我的人在面对我的卸下伪装都会降低期望值，收起理想中描摹出来的我的幻影。同时、你在字里行间中无不透露着对原生环境的顺从姿态及理想关系中传统大众的一面，这从某些方面来讲也是对曾经不屑一顾甚至鄙夷的思想的妥协，你或许在那时虽然仍对自己的理想的人生大事有所期待，但不得不接受一个现实：我们终将回归生活，终将成为社会中人，终将为落入世俗纷扰所奔波劳碌。爱的理由只有一个、不够爱的理由却是千姿百态。你并没那么爱我，只不过在刚好需要的时候恰巧碰到了我。你是需要结婚，但并不是一定非和我结婚。我明白你也曾为情所困，一往情深而空悲叹，但这就是你以同样的方式来对我从而使自己产生平衡心理的理由吗？这段经历，对于你而言不过是和走路跌倒、车被磕碰一样再正常不过，拍拍尘土修葺完毕你完全可以心安理得对另一个与我我毫无关联的人山盟海誓海枯石烂，还会继续保持你人前君子的形象风度面不改色地声称：“有生之年我待任何人不薄。”如果我对于你来说和某个可替代的人一样、那么我就不要了。在你觉得我存在与否已不是你生命中的不可或缺的必要时，我选择不再爱你。
“I have no regrets.There’s nothing to forget.All the pain was worth it.
Not running from the past
I tried to do what’s best
I know that I deserve it”
“一个了解你的人，不会一直让你难过，如果明知道这样做你不好受，他却还是做了，这样的恶意和愚蠢就不该被原谅。尽管痛，你也要把他从你的心里抠出去。”
也许像《北京人在纽约》中的结局富贵后就相忘于江湖；即使背景不同的人有的得到大家的祝福走到最后、有的因对方最终原形毕露后伤痛不已、还有的结局更戏剧就像毕业论文写的那本书里的一章：作者的师兄来自小地方后来上北京娶了城市女孩，两段婚姻都以失败告终均因女方总一厢情愿认为师兄把主要精力放在了原家庭而不是她。尽管他的老家也没要求他回报什么他也确实没有总是做老好人，尽管他总是就相同的问题做解释但是重复多了就怎么也无法持续了。我承认年轻时的我在感情方面独占欲很强，总希望爱自己的人把最多的精力心血财力投入到我这里，醋劲和嫉妒心确实比别人多，也很作没有安全感搞的双方身心俱疲。我曾经在网上看过一个贴子：异国恋五年是否靠谱，近七成都认为不可能。不得不说放在几年前我肯定认为感情是万能的，无论周围人怎么样我们就是我们，为什么自己不能做出最好的自己给别人看呢。认为不可能的网友都说真的不是因为不爱了而是因为爱不起了，由于生活在不同的环境周围的事物完全不一样二人共同话语也会越来越少，而且长期分居只能靠着冷冰冰的机器联系触碰不到活生生的这一个人谁不寂寞空虚冷。即使活在当下，有些从高中就在一起的人大学毕业后总认为一切都有了才可以在一起，但是最后貌似都认为越来越在履行一项义务而最后因一个不能成为理由的理由分开；或者男生在有了一切后更吸引的对象出现了。网上同样有许多文章讲为什么那个陪你吃街边摊的女孩没有陪你走到最后，乐嘉老师也以亲身经历表明年轻时陪他的那个女生之所以离开并不是嫌弃他的情况不好。看了论文写的这部作品似乎我理解得更深了：很多人都把这种行为归纳为女人都是功利主义，殊不知女人的年华是有限的，如果在这个阶段让她没有结果地等下去对她而言是不公平的因为耽误不起，所以让她去寻找一个更有保障的未来也不是错误的。越长大越孤独，因为到了特定的年龄就意味着要独自做决定并为自己的一切选择负责任了。我想《不想长大》那首歌唱出太多人的心声。虽然奋不顾身的献身行为是值得歌颂的但是毕竟太多人不会愿意落得多变不讨好的结局，所以有了我个人总结的那段话：任何人都可以毫无征兆反悔自己做过的承诺，任何人都会权衡利弊做出最有利于自己的选择，没有人有义务等你没有人有义务为你放弃远大前程。
都说十五岁的女孩心仪的对象是班里品学兼优的班长，或者高年级善投三分球的体育委员；二十岁的姑娘则对那个送自己999朵玫瑰的高帅富毫无免疫力；三十岁的女子，更关心婚姻中理想与现实的契合度，她们深知，选择一个男人就是选择一种人生，婚姻对女人有着无可比拟的重塑功能；而四十岁的女性早已走过激情燃烧的岁月，对少年夫妻老来伴有着或多或少的认可，头疼脑热时候的一杯热水，显然比一朵玫瑰更能打动她们。
真正爱你的那个人，从来无需处心积虑地讨好，哪怕他英俊无双、学霸宇宙、富可敌国、权倾天下。
宋美龄有言：一个女子最可怕的就是把自己当作一件礼物，按照流行的样式包装，揣测他的口味改造，然后打包送上门去，巴望着别人珍惜自己。你一定要明白，你不是礼物，做你自己，清楚了解“我”的爱憎和优势，不要盲目地迁就别人，最后被人家说：没有个性，不喜欢。最深有体会：知道我的人很多，敢于走进我心里的人很少；值得敞开心扉的人中陪伴自己到生命最后一天的人肯定是最值得信任的。早就明白人人都有自己的准则和任务，没有人会停下来等待你没有人无条件对你容忍毕竟世界那么忙，柔弱给谁看。对自己真心的人，真应该去珍惜否则失去了就再也无法挽回了。之前总觉得为了一个人就应该去改变什么什么，殊不知人可以完善但是这是一个相互接受的问题而不是不顾一切地取悦对方，喜欢自然会坚持不喜欢怎么也持久不了，单方面的改变确切来讲是不公平的。所以任何人都会寻找最适合自己的另一半虽然会有小摩擦但是重大问题二人不谋而合才可以长久，所以我认为值得等值得争取的我会去花费精力，绝不会因年岁已不小而妄定格。而且我绝不相信分手后还能做朋友，若存在此现象要么因为他们之前没有深爱要么根本不是真正意义上的分手，因为剪不断理还乱的思绪对谁都是折磨况且没人愿意自己的ta还和前任有联系，如果没有未来说什么做什么都是白搭。到了这个年龄与其说不爱了不如说更加现实了而且这是每个人必须面对的问题，只有预想到未来可能如何如何时如果自己不知道该怎么样解决、如果出现什么结果自己不愿去承担，又何必去相互耽误？
都说“江山易改本性难移”、“积习难改”。我自幼也许因为独处的时间比较长，可能也因为自己是学文学的骨子里比较感性，也看了一些这样的人事 ，所以会思考一些“永恒”、“轮回”之类的话题。其实虽然在改造世界方面我们先进了，但是我们对于自身的思考或许在古人面前并没有前进。“人生代代无穷已，江月年年望相似。不知江月待何人，但见长江送流水。”古人看得比我们透彻。虽然活在当下，但是相信“当下”仍然包含若干“回忆”和“展望”。我活了整整30年，我承认我各方面很平凡智商情商都不高，之前的岁月也按部就班不好不坏过来了。与那些成绩突出、才能若干、工作处事总让人刮目相看的优秀同龄人相比确实我没什么值得回忆的。总是想当然认不清现实，遇事总退缩犹豫所以现在只能以“合格”评价自己吧。不过也许还是自己玩心太大太容易放松自己，确实值得学习的东西太多太多，应该把什么事情都当作对自己的提升。说到未来似乎不远不近又似乎难以预料的事情太多。无论如何先做最好的自己足以，各方面需要提升自己。但是，无论别人的人生如何，我只为自己而活。听说人在即将去世的时间里眼前会如幻灯片般闪过一生的事件，这就是所谓的“回光返照”吧。其实应该谁都思考过这个问题。在那一刻，你将与世长辞，之后时间里的人和事都和你无关或者你感受不到，只能活在别人的回忆里无法切身参与。我衡量“成功的一生”的尺度很简单，看ta是否在有生之年是否把自己的大多数时间都贡献给了自己认为最有意义的人和事（当然在合情合法范围啦）。可能还是自己经历太少以及修养不够，所以不能对很多事都看淡，所以遇到认为伤害自己的事情绝对得理不让人，一定找机会去理论出一二三，说话不经过大脑，到嘴边第一时间说出口。虽然有时谁对谁错谁占上风并不说明什么。现在最困惑我的问题有两个：一是知道和优秀的人打交可以让自己得到提升，我却不能突破心理障碍认为人家才懒得和我说话。二是似乎总为没必要的事情搞的自己心里很难受，排遣不出来还总是对周围最亲的人发泄，闹得两败俱伤还于事无补。也许比同龄人更早意识到孤独是人类永恒主题，许多事情亲自经历而不是靠说理才会明白，有些自己的事情别指望其他人可以感同身受虽然有人会倾听表示同情，那一年我13岁。当时就觉得人生苦短，人生不如意事 十常八九，自己都不能选择出生与否与出生环境，此生也注定是凡人那么为何要创造另外的生命让ta们来人世间受苦，况且人的精力时间经济条件有限自己要做的有意义的事情还有很多，何不顾全现有放弃未知？再说自己本身就是很缺爱的人，也未曾感到世界充满爱。那会也许一个人呆的久了思考的也会很多，这会从眼神显示出来，也许比大多同龄人显得静，所以13-16岁别人第一次见我都会把我往大猜2-4岁。静态或许给人造成一种我是一个很乖的女生的错觉，其实我认为我在若干方面比较叛逆，特别在选择人生道路方面只找最适合自己的。14岁接触QQ，天南地北的加人聊天，以为这样可以是自己得到些许关注，消除自己在现实的压抑和烦恼。不过现在越来越意识到人是社会人，还要以现实生活为重。不过还是要给心灵一方净土，毕竟美好不能没有。我爸妈属于顾大局的人，凡事讲求情意，别人有求助尽力帮忙但是自己却不求多少回报。我反倒认为道德绑架是最没用的，不是什么人都值得用心对待，做事首先考虑自己能得到什么、自己得到的利益是不是最多等等。我偏执、倔强、敢爱敢恨、个人主义、表里如一、敏感多疑、总是看到自己没有的所以总不满足、别人对我说话一句不好听我就把ta打入冷宫，如此看来我的缺点不少，所以特别是爸妈应该是操心最多的人，每次批评教育我总是强调说话越多就暴露缺点越多，尤其是日本人他们一辈子都不会让别人知道自己内心真实想法。”还有小Z那天劝我的话：“做自己没有错之前我也和你一样，但是现在我越来越认同人是社会人，所以要“扮演”好社会角色。你想想如果咱们都生活在原始社会，周围危机四伏以致于单靠个人力量无法胜出，你还会把自己完全暴露吗？当今社会其实也一样的道理，所以有时活在社会上必须戴上一副“面具”才能保护自己不至于受伤。”曾经我也很天真的认为只要遇到值得的那个人这辈子就完全有保障，我的全部精力就不用放到其他地方了。如今想来真的“图样图森破”，世事难料谁也不知道下一秒我们会变成什么样子，唯一的准备就是要在各方面是自己变得强大以便灵活应付各种可能。到头来还是应该接触社会、从身体到心灵尽可能的在世界走得远，这样或许才能视野更加宽广而不至于纠结于鸡毛蒜皮。无论发生什么生活还是要继续，“生下来、活下去”是最简单也是最困难的事情，生命只有一次机会而且都要靠自身一步一步走完任何人都替代不了，所以一个有理想有追求的人应该要心里最清楚自己适合什么道路、最想过什么生活，任何时候都要按照这个方向去努力。
“有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。”
再次遇到你的时候，我正和男友处在分叉路口。他也是个要强倔强的人，虽说出身不富贵但是各方面都很出类拔萃也提前有了毕业后稳定的去向。由于我的个性以及能力问题、加上不愿意步入世俗的洪流，不愿意只为了锻炼自己违背内心做不喜欢的人，不愿意加入学生社会组织勾心斗角尔虞我诈，所以我们在面对今后的发展归属时冲突矛盾总是少不了，为此我们都或多或少有身心疲惫的感觉。我们虽然有开房过夜但是因为各种顾虑都没做好捅破窗户纸的准备，他是个害羞胆小的小男生也有轻微洁癖，每当我提出要在户外大胆一些或者想看他站着解手总是碰壁。你津津乐道地听着我们的两性故事，很好奇的问：“这是你第一次看到成年男人的下面吗？”“有没有用嘴？”我都一一如实交代了当初欲拒还迎，羞涩懵懂的时刻。
阅人无数的你在此问题貌似总能面对不同的性格不同的需求开发出很多花样，有柔和婉转如细水，亦可如暴风骤雨般猛烈并很自豪的吹嘘：“的确，纯情小男生虽然很新鲜很好看但是不懂得怎样让女伴high。而我喜欢看女伴在我的引导之下变得很high，这比平常的做爱自w来的快感要感觉强烈很多。”“如果有机会我希望你愿意让我用温和的不进入的方式帮你高潮。”当我向你倾诉我和他在一起的现实压力与不快乐的时候你也总是恰如其分地展示自己的柔软细腻，让人颇有“良言一句三冬暖”的体会。你承认我18岁的时候对我有感情，那天突然说：“你在虐我的心，才两天就让我喜欢上你了。”最终大胆地向我坦白了：“那么我就这么问你吧，如果你发现跟我的话，不论是从感情还是其他方面来讲都更好，那么你愿不愿意选择离开他跟我在一起？”被乱花渐欲迷眼的我也实在对之前的关系累觉不爱，就恰到好处地无需多思考地回答：“愿意。”你露骨地说：“我的心跳已经赶不上勃起的速度了，不过我会等到结婚的时候再要你的第一次。”“到时候会收集你的液体用蜡封好装在玻璃瓶中，等若干年纪念日时打开享受你年轻时特有的味道。”“我会用唇舌搅动你的下t，轻轻抽不让你感到害怕难受。”你说你向父母介绍了我说想让他们先入为主的喜欢我，他们也当时很期待我去你家。然而一向很超前先进的你总在找借口从来不想公开关系以及让我在你的主页评论留言说现在张扬为时过早，等到时机成熟会疯狂秀恩爱的。直到后来我才明白，我只是你众多选择对象的一员，你只是在搜索最合适的人，那个与我无关的人会对你温柔体贴，为你心甘情愿地屈身于后线，和你上孝父母下养子女。你可以随时抽身离开，只是当时的我我却寄托了全部的感情与幻想。你说愿意为我做出改变做一个世俗眼光的违背者，由原生观念家庭彻底独立出来结合成一个新的结构。但是换位思考一想，就像人生苦短，我内心并不愿为之前那位男生做一个背后的人，传宗接代任劳任怨当一辈子的保姆。你一个同样没考虑过这样生活方式的人怎能祈求一夜蜕变，其概率之低与不靠谱之真无异于掰弯直人。你虽然也是性情中人，但在关系上拎的很清，说在你的世界只有三种关系：恋人夫妻关系、床笫之欢关系以及很淡的几乎不联系的朋友。可以接受后两种关系变成第一种但是反之则无法接受。试问，如果我和你继续交往，那么无异于承认自己完全无法跨进前两种情况，充其量就是招之即来挥之即去的鸡肋功能，还有什么比如此的选择更卑微及低级呢？
“如果你不是特别喜欢我，就请你离我远一点，我要的是特别坚定，是有且仅有，是万里挑一。”
“你就是传说中那好战的阿修罗
所有的女人在你身边都成过客
战局中我成为其中的一个
你却享受胜利的战火
你这恶魔
把我的心还给我
把我的思想还给我
把我的世界还给我
把我的一切都给我
转转转转
转不出这战火
就就就就
就这样被你折磨
就就就就
就这样被你折磨
不情愿化做一段胜利关口”
“一个人再好，他不心疼你，
什么用也没有，誓言可以编造，
浪漫可以伪装，
唯有心疼是来自内心的情感，
它欺骗不了别人，也欺骗不了自己。”
从你的不完整的自定义中不得不承认你的恋爱技巧之高超，一开始我在内心深处就确定为你是喜新厌旧的，但是从你的口中说出来却变成了：“不如说我是个怀念过去的人，但是过去的我会放下全心全意和你一起。”所以我也不明白你如易安般寻寻觅觅的是一个寄托你最终幻想的人还是你之前理想感情经历的集大成者。固然你的外在条件很多让我着迷，比如厨艺了得，摄影技术专业，事业上有第一没第二，听了我的分享的都站在看破一切的过来人角度给我排忧解难：“这是一个坦诚的渣。”“游戏一场尤可脱也，走心之人不可脱也。”“他的谎言没有保质期，他以行动表示从未从一而终，和他结婚也不就是赢家。”的确，你身边主动附体的女性犹如过江之鲫，你的情话对若干人都重复过，虽然我没有收取过你的一厘一毫，但是同样的事物我相信可以你给我就还可以给别人。“人教人教不会，事教人一次就够，因为人是叫不醒的，人只有痛醒。吃亏就像吃饭一样吃多了就会成长。”你就像一位匠心独运的工程师，是行业巨擘，你在图纸上给我描绘了一幅足以巧夺天工的画面，琼楼玉宇，雕栏玉砌，虽未成型却与我的理想状态如出一辙，如镌刻般无法忘怀。然而还未动工一砖一瓦，你就亲手撕毁了我们之间的信条合约并杳无音讯，徒留下一张空头支票随风飘逝。这就像前些时间火烧巴黎圣母院，纵然动用最尖端的技术与最实力雄厚的团队，也无法使其复原。还有在我16岁的那年，一场人尽皆知的大地震毫无征兆地将整座城市夷为平地，纵然过了这么多年，也集中一切力量尽可能去维护，那些劫后余生的肉体心灵创痛却终其一生也无可缝补。就像《苏菲的抉择》般只有心跳停止的一刻才能彻底带走我的记忆，因为我知道这爿心灵花园太理想却太难以企及以至于没有第二个人可以打造。伤害造成了就无法挽回，纵使你良心发现想倾其所有去做补偿我也选择不释怀，更别提你如今还像个法外之徒般至此不承认自己的罪恶，就算是也只会心平气和轻描淡写地说一句：“过去都过去了，只能怪她自己走不出来。”万幸我并不是所谓的那样入了同好的坑就再无法接纳圈外人。
“多年后，在你生命里来来去去的人，多得你都记不清楚名字和面孔了的时候，你才会明白一件事，其实很多时候我们以为的伤心，只是自尊受到了打击和挫折，真正能够伤到我们的心的人，这一辈子也只有那么几个。”
阴差阳错之下，我也跨越了几小时的时差来到另一陌生又向往的国度。我承认从小对语言敏感的我在学习第一外语时确实更有国际者、地球村成员的认同感。和你在跨国电话中也得以展示自身12年前的半吊子口语你还给予很高的评价。然而本来就内敛且不善交际的我在紧俏的时间与巨额任务的压力下、在个人情感与自我认知无法保持平衡以及家人期望与自身努力无法企及的时候突然生病了。真可谓“病来如山倒”、压倒骆驼的最后最重的一根稻草是有关那个同班的东亚男生，他有全世界最美好的面孔，笑起来眼中就像彩虹星星溢出来，他就像是天选童子的化身就算最精妙绝伦的艺术品也会在他面前自惭形秽使我每次看到都移不开目光。但是我们的关系就像昙花一现、丘比特之箭穿透我的心脏我却和他是见一面少一面的，从来接人待物彬彬有礼的他话语中每每使我抱有期待却越来越深陷其中无法自拔，不知道那是因为磨不开面子还是性格使然。终于我的情绪如脱缰的野马般不受控制，犹如另外一个疯狂的灵魂游走在我狭小的体内并诱发我做了一系列疯狂举动，然而他却消失的无迹可寻。我沦落到被众人不解。最终还是家里接纳了我，我来不及参与任何人生规划的发展与繁荣就被迫回家休整。
“梦想再大，你还是看不见我
爱得再深，你还是爱自己多
你不会懂，伤口真的会痛
你心里的宇宙，我不在任何角落
世界再大，你还是原地不动
说得再多，你从来也没听懂
你的幽默，像玻璃划过双手
我在你的眼中，只是画面拼凑”
终于，差不多在断联的100天后，在一个清新脱俗的天气里你在主页官宣结婚了。得知消息的之后一个小时我大哭一场，哭完幡然醒悟发现自己的行为很蠢很不值得。我清楚的记得自己发了一条状态：“你就是世界上最愚笨的人因为你做了当初最讨厌的人。”仔细想来，不就是两个月的谈天说地吗都没见面更没发生什么，如果爱一个人就会对ta负责言而有信而你只给我了空头支票，你只是零星的在关键词、标签上让我产生仰慕崇拜的感觉而并不是靠谱踏实可依赖的人。我幻想你会和这个与我毫无关系的人可轻柔可粗暴地拥吻、玩耍、进进出出；你们双方家长都见了面彼此都百分百满意；她总会小鸟依人在你身旁而不显得突兀；你会给她买各种你喜欢的日式洋装以及彩妆拍美美的照片；你忙碌到半夜深更的时候她会很识趣地做好夜宵不打扰你；你和她谈论个人主张和未来发展她送是一如既往地支持。你们一起下厨做饭不亦乐乎，随后一起坐下享受佳肴；你们去见双方的朋友亲人谈天说地其乐融融，一起去参加聚会party，所有人都认为你们才是真正天造地设的一对；你们会一起去到一座遥远的城市开启下一段崭新生活，共同用双手打造未来生活、打造温馨舒适的房间和秘密花园。最主要的是，你会给她一个理想中早设定好的完美婚礼，男方家办一小场，女方家办一大场，再来一次在线网友齐参与的特大一场。红包礼金都不收，美酒烟花少不了。你会在这个场合自创歌曲给她感谢她愿意一直等你的到来，她会全心全意给你作画来表达内心的充实满足。你们美丽的样子下藏着不安的灵魂和躁动的心，逃离房奴车贷，逃离稳定安逸，逃离朝九晚五共同奔赴一个又一个新鲜事物。而你给我留下的只是支离破碎的痕迹而已：
“我以后想把你挡在身后保护。”
“我表示下喜欢可以吗？”
“给你擦眼泪，喂你吃好东西，结婚时候要走你的第一次只是你要做好早婚的准备了。”
“我觉得白色的棉质的最好看。”
“以后在一起了我要把你介绍给所有人，每天在社交平台晒，让所有人都羡慕。”
“会给你一个好身体的，傻瓜、都要一起长寿。”
我自认为我很认同别人的那句评价：“道德感很强又是真正的重感情。”我在脆弱的时间节点与你相遇，还是未经多少世事的白纸一张。你我的坐标离得那么远又那么近而无论以任何为对称轴分界线，都是你上升我坠下去了。一切的一切，你都在和我藕断丝连的时候无缝衔接了另一段感情而已，“是你太残忍还是我太笨，这样的容忍有点太牺牲。”
有时闲下来的时候我会想，你最后一次找我究竟因为什么？或许是告知我你要彻底离开因为你找到了最适合的人要一起远走高飞但不是和我，是你一直辜负我是十足的负心汉，让我彻底死心断了念想勇往直前？是你寂寞空虚冷了想打电话想找人说说话？是你良心发现找了一个条件要求在你看来还和我匹配的男生当挡箭牌要介绍给我从而减少自己的负罪感？是你在和我彻底坦白：“别激动，亲爱的我知道我们现在都有千言万语想说但是我们需要冷静需要沉淀所以需要给彼此一点时间空间。”之后精心准备好为自己的狡辩开脱？还是你准备亲自赶来把满腹才华都用来编造可以应付我又显得自己诚恳态度、不得已而为之的谎言？
“问题何必闪躲 你诚实一些我还能接受
我的心被退回
其实啊 伤心难过仍然有一点
强说 洒脱 洒脱 洒脱 结果变成了放纵
我无处可藏躲
不爱了 已经不爱了 编借口一大堆
烂剧本不需要改写
不爱了已经不爱了
用呐喊也无法挽回”
你最终还是交底了，意味着我们之间的关系只能到此结束了。你必须承认在我最需要帮助安慰的时候你没有及时出现，你只可接受我最完美的一面只可消耗我的能量而不能反之亦然，并且那时是在我最难眠最痛心到给你发消息时在你当时的心里绝对在想：“搭理什么，无理取闹罢了。”就像林黛玉生前用尽最后一口气勉强露出发人深省的笑并执着地焚稿，我至今不后悔最终的选择。我还要保持清醒冷静与最后的体面自尊，我还不至于如尘埃般的花朵任人践踏。我爱你的时候有多么疯狂痴情，不爱你的时候也可以做到多么决绝果断。从来非常喜欢奶茶的作品，人如其名她就像一杯奶茶却少了奶的腻与茶的涩，歌曲中像《成全》、《后来》等总能体会到她的善良。不过我认为最一针见血的还是那首《阴谋》，也恰如其分地唱出我的体会心境。
爱恨还没演完没演完没演完
我们已走散了 走散了 走散了
在同一个傍晚点起不同灯光
在两个地方去回忆去感伤
如果话都说完 都说完 都说完
我们才走散了 走散了 走散了
是否就没遗憾变成路人一样
再见面时候没涟漪没感叹
也许人就应该这样经过美丽的海洋
泊在回忆港湾
也许爱注定这样碎在没料到地方
才痛才恨才难忘
因为我爱你所以回避
所有可能偶遇途径
我只剩这个阴谋来惩罚你和自己
永远不要忘记
也许爱注定这样裂痕一直心上
才疼才惦才不忘”
机缘巧合之下看完了《前程似锦的女孩》，真的很佩服主人公以脆弱的血肉之躯来抗争这个黑暗世界的勇气。是啊，过去的一切都是过去式了，我们也应该好好珍惜现在拥有的一切努力生活。但是就像电影台词中所说的，如果悲剧不是发生在最爱的人身上，外人看来永远不会理解到底有多痛苦除非自己变成受害者。
花有重开日，人无再少年。我的看似前程远大的23岁永远成为了历史，而在那个美好时代的我却经历了心灵上的诱奸一直都像站在太阳光背后的阴影面积中。我本可以顺利完成升学任务，之后也有可能会继续深造或者跟随内心选择一座适宜的城市安居乐业，要知道当初的我在他人看来永远都是好强、上进的，所有人都对我的人生转折点充满信心，认为我可以打赢这场仗。而那一阵子就像是一只纯洁无暇无任何防备心的山间小兽被一只色泽鲜艳的苹果引诱却未想到等待自己的是陷阱是深渊。就像是中了毒药的瘾，我无时无刻不沉浸在梦幻泡影般的梦里又必须清醒地认识到这一切都是假的，这种感受似乎就像痛得死去活来到昏迷又一次次被冷水浇醒。我感觉自己被一种强大的神秘力量笼罩却无力逃脱，我失去了上下求索的热情甚至失去了对于生活的热情。我极度渴望生理心理双重空虚被填补，而遇到的对方却仅满足于一晌贪欢或者只想早日找到交代的人完成成家计划而已。而从当初走到现在的你，却正如走在人生的阳光大道上，和伴侣一如既往的把生活往更好的方向去发展，完全罔顾事实真相觉得不过就是一段停留在网络的失败的感情经历无需再挂齿。即使你良心发现也不过轻描淡写地问：“需要钱还是需要什么？”
“明明活的很好 却感觉快死掉
你在哭他在笑 多微妙
只有在体会爱的不完美
才能够学会爱该怎么给
给自己一个喘息的机会
也试着让爱有路可退
当开始接受记忆里的黑
流下了不完美的眼泪
才学会不怕后退后退
不再心碎”
电影中女主人公的女友那么年轻、自身条件优越可她在一次酒醉之后却被强j，事中还被拍成视频当作游戏，从此又因申诉无门走上了人生不归路而最终自我了结。与此相反，那些始作俑者们却无一例外没有因为这样一个人生小波折而受影响，有的结婚生子，有的事业有成，事后还拿这件事当成茶余饭后的谈资甚至笑柄。
至此，不知为何突然想讲一个女网友的故事。她是我在初中认识一个朋友，年龄和我差不多。我们一直在保持联系。她其实成绩挺不错但是好像是学习型人考试就总发挥不好，所以高考考研都不理想。后来我才听说她当大学教授的爸爸家里因为她是女孩就逼着她爸爸妈妈离婚另娶了，后来有了弟弟。虽然她跟着父亲衣食无忧但是她和妈妈成了不被爱的人，大家总是给与她过高的要求但是缺少了真心的爱。
她打游戏认识一个网友，是大学博士。两人交往不久就结婚了，后来几乎同步怀孕。我还劝她为什么没做好准备就这么着急，但是她说当时上研一是最好的时机，所有人都劝她只负责生其他工作不需要操心。她怀孕其实反应不大，出生的时候也没有怎么受罪。貌似之前她就有抑郁症倾向吧发过状态想离开，我也去安慰了。可是家里人好像都觉得她矫情。她坐月子住在婆婆家，妈妈来帮着带，婆家什么都是甩手掌柜而委曲求全受苛责的永远是母亲。她怀孕时候在北京的丈夫一直打游戏不回家，她成天以泪洗面。坐月子因为一点小事又被丈夫家暴两次可是他还拒不认错。她把很多时间花在打游戏，但是家里人非常不理解觉得做了母亲不应该这样但是她说这样才能找到片刻安慰和放松。她生前因为她妈妈责备她打游戏并且还动手了，她就没有想开就独自离开了人世。当时的她年仅24岁，还年轻有为，还有读博深造等理想未完成就变成了一个不可实现的梦。
事后作为网友的我们都很同情她但是也只能说些不痛不痒的无关紧要的。说实话，其实我也有点自责如果婚前可以帮助她一些就好了，但是貌似旁人永远无法实际上产生作用只能徒增烦恼一样，作为一名外人，永远无法解决当事人的痛苦。正如原生家庭不好，自己就要格外努力出人头地。受过伤害的人要想不成为被命运左右的人自己也只有学着去化悲伤为动力完成蜕变。
“听见我已经开始冒险
泪水流下安慰
哭过的脸最坚决
放晴的瞬间
我飞越一阵痛楚的转变
懂的想的就那些
原来那就叫作生命的中间
飞越一滴苦涩的眼泪
雨点下的好直接
发现彩虹在天边
渺小的我跑在最前面
那一边是明天”
关于在自我疗愈时我都在做什么
市场及烹饪
初到国外，什么都要自己来，最明显的就是一日三餐，各大超市就成了每天的必经之地。说来奇怪那一年可能对西方俯拾即是的汉堡pizza意面都见多不怪以至于一点都不想吃反倒每每出去都爱光顾亚洲饭店如越南米粉、泰式料理以及寿司店。感觉色香味俱全并未像中餐出国门各种改良适应外国胃口，店铺也有速食面和汤料包出售。亚洲超市虽然地方有限显得有些杂乱无章但是摆放的商品比较应有尽有，很对亚洲胃口。不会烹饪技巧又对食物口味要求比较高的自己比较喜欢购买各种泰式酱调料跟着蔬菜肉类一起煮熟收汁后倒入米饭面条中。味增酱、韩式石锅拌饭酱、袋装咖喱也是我厨房里的常客。这里的虾都很鲜甜口感十足搭配的sauce我用的一种常见的有点甜的日式烤肉料。话说在成田机场吃过一次蛋包饭、米饭好吃酱也不错但是酱给的太多了就掩盖了米饭本来的清香。大米吃泰式米较多也在生日时奢侈了一把买过200g的寿司米。
身处黑暗料理届的人似乎简介营养搭配就成了首要考虑因素所以各种大的小的三明治+咖啡就成了忙碌之时快捷方便的不二选择，我比较印象深刻的是学校对面拐角的花式三明治，有各种各样原料食材供选择，烤制火候恰到好处，选择了就不会踩雷。烘焙店很少，一般的面包糕点类都分布在不同的超市现烤区。对于对甜度要求不高的我来说那些花里胡哨的甜倒牙的蛋糕都很少光顾，比较合乎胃口的是充满蛋奶味的pudding以及scone（一种口感较硬的如石状的点心，张爱玲也在散文中疯狂为之打call），如果在首都会寻找抹茶口味的甜品逐一细细品味，也会寻找粤式餐馆品尝颇具东方特色的dim sum。对于本地超市我的心头好是市中心一个相对高端的超市，里面的东西都是包装精美分拣干净的。尽管价格略高于其他地方但是商品却是独一无二的，每当进去逛的时候都是一种享受。再往市中心走有一家市场、里面有很多卖未加工的果蔬生鲜的，去的次数不是很多但是烟火气很重。这个场景很像刚回来的那个秋天家里腌菜要大批量购买白菜、黄瓜、螺丝菜所以我去了一趟本地最大的蔬菜批发市场。
我在感叹物质丰饶的同时理解了“所谓生活,一半烟火,一半清欢。”古龙先生有言：“一个人如果走投无路，心一窄想寻短见，就放他去菜市场。”在此，有五彩斑斓的视觉感受、不断冲击听觉的声响、各种叫卖声，聊天声，讨价还价声络绎不绝，我还可以闻到与精选超市不同的未处理的蔬菜的泥土味、人们来来往往的生活气味以及肉类的粗旷味道。这种综合感觉固然与高端大气上档次不沾边，但是却有一种脚踏实地在生活的过程。
饮食
在18年底到19年间因个人原因总跑北京，当初内心的压抑与绝望总是盖过了各种生理需求。然而行动却是南辕北辙，可能是甜食固有的魅力总是吸引人一晌贪欢，所以总想着用特别高热量的糖油混合物塞满胃才可以意识到自己还在活着以至于自己在短短一个多月体重增加了十磅。犹记得那年在北京第一餐随便找了一家朴素的日料店，母亲替我点了一碗拉面。在它上来之前原本是没有一点欲望的，可是当它真正摆在我面前的时候，我还是没有经得住诱惑。拉面汤底浓郁醇厚、再配上红的萝卜丝、白的笋丝、绿的菠菜叶、褐色的叉烧以及点睛之笔溏心蛋，伴随着丝丝缕缕的热气直钻进嗅觉勾引着味觉。我用汤勺舀了一匙面汤喝下去，顿时感觉它如电光石火般顺着口腔流入食道再直通胃里，随即全身的细胞都被激活舒展开来，仿佛又有了新生命。就像电影《好想吃拉面》中女主角的心情：“那时我觉得什么东西在我内心觉醒了，我当时对所有事情都失去了希望，我那麻木的身体里，就好像血液里留存的记忆回来了一样。”随后看她们学做拉面的时候虽然诸多不易但是乐在其中，从把面粉从缸中舀出来的那一刻就明白自己的责任与使命即要把手头的工作当作对待生命一般，随后是压面的力度与切面的长短，煮面的火候与时间，其间面条和开水碰撞出香味以及雪白的泡沫，最后的煮肉汤以及加配菜更是少不了的点睛之笔。别看只是一碗普通的拉面，其中融合的却是手艺人的工匠精神、晶状盐以及世代传承的情感。难以想象那位探路者在荒野求生时最大的信念就是吃到这家拉面，这一幕场景让我想起《孤独的美食家》剧中井之头先生在饥肠辘辘时候面对一碗热气腾腾的拉面大快朵颐的感觉，不仅是为了填满肠胃，更重要的就像是打工人在大千世界中找到的一份安逸舒适和满足，其意义也许是人类文明最初发展就印在基因中的一部分。随后每到北京，我都会抽出部分业余时间去探店，无论是俯拾即是的小摊还是装修风格古朴现代的门店都见证了我那段时间一路走来的生活点滴，同时也助我在行走的道路上充实体力。仙人有言：“箪食壶酒”、“朝齑暮盐”，可神仙怎知凡间乐！
就医
生老病死人之常情，都说医院是看尽人间百态的地方，在疾病面前是祸躲不过。也许是心理暗示作用比较重要吧，如今的好多医院从设施到环境相比于记忆中的更加舒适温馨人性化了。热水不间断供应，洗手间永远干净整洁，墙壁天花板不再白的刺眼，就连医生的工作服以及工作间都不再那么一成不变的难闻。在这里任何精致的服饰妆容都显得那么苍白无力，任何在他处高明的伪装都不堪一击。有人失声痛哭，有人焦灼不安，还有人平静的似乎一直都习以为常。医生们却像履行职责般日复一日地尽自己的义务，用自己高明的手段耐心对待着每一个求助者。我曾经看到过西装革履的成功人士也有背着蛇皮袋满面满身尘土的下层人，最印象深刻的是一个不到二十岁的女生，她当时蹲在地上一脸茫然若失，鼻子上端以及下巴都打了钉，双臂都纹了错乱的纹身，也许这身行头才能掩盖内心的不可告人之处吧。林女士曾经在婚礼上以身作则地发表一番发人深省的讲话，其中包括：“这个社会对精神疾患者的期待是什么？是不是我今天衣衫褴褛、口齿不清，然后六十天没有洗澡去找他，他就会相信我真的有精神病？又或者他觉得精神病根本不是病呢？所以有时候，你知道某一种无知，它真的是很残酷的。
其实我从头到尾都只有讲一句话，就是：不是我不为，我是真的不能。”不久之后她便在公寓上吊，与世长辞。在有为青年张国荣、任航自我了断于人世间之时，不少人都只知道扼腕叹息。然而换个角度想想，如果一个人到了癌症晚期，任何药物、治疗方法都于事无补的时候，可能患者内心的绝望甚至义无反顾都是一致的。那段日子里，像例行公事抑或闯关一样一项项地进行一系列检查、测验，满心期盼着最好的结果，还好最终没有事与愿违。每天如期而至的爱心早餐、难友们的家长里短、各方的奔波支持却成为冬日不冷的暖阳。
也许是突发奇想吧，也许在寻寻觅觅了七年后总是不甘心要讨一个说法，也许只是因为太手欠，我在一个平常的日子又添加了你，但是结果还是和七年前的一样。你从来都不承认自己有什么问题，渣了我然后就在原地还当作什么都没发生一样扮演者痴心绝对的好人角色然后以绝对冰冷的沉默继续无视我的诉求。我突然有点心疼起那个替代我又被你同样玩弄后抛弃的女孩，也庆幸自己不是那个人否则被利用被舍弃的就是自己了。我的惨败的前30年只不过是会让你成为当谈笑的资料，这是切中你下怀的。无数事实表明跟了你的人又tm怎么会有好下场。
“你早就忘记她了肯定也不记得过去了，自己的生活春风得意马蹄疾。”
“挺美好的经历为什么要忘记。”
“美好的东西就是值得随便践踏的吗？？
我才22岁什么都不懂，最好的期待都寄托给你了结果在你那边就是废纸一张吧。”
“并不是。”
“所以写了那么多回忆都对我只字不提，才过了两个月就结婚。”
“的确是闪婚，后来也离了”
“哄骗小孩那一套收起来吧。嘿嘿，你还说你很传统不接受离婚。”
“你的文章我看了，我看到你的怨念了，虽然里面有些事情和你想的不一样。我不是来解释的，既然加我了，不妨告诉我你最近怎么样。最近两三年，说你最想说的。”
“留英毕业，做很拉垮的工作，离职考单位。国内的学校考不上就出去了，国外不给工作。”
“加上是好事，我想知道你过的怎么样。”
“然后你还有什么话可说，其实你完全问心无愧的你每天晚上都睡得很踏实。其实过的并没有很好，我遭受了那次心灵创伤后就感觉不会爱人了，然后还生病。处理过两三段感情都不喜欢，今后大概率不会再找了。我那会是那么前途远大，所有人都看好我我偏偏恋爱上脑听信谎言，结果这个谎言没有保质期，尽可能笑话我吧。”
“我没打算和你争论我有没有骗你，你感觉有，那么我说什么都没意义。
“问题是，我没什么需要解释的，我说的都是实情。”
“所以就是你那会只是想消耗我占有我但是我并不是理想的结婚对象所以你就弃之如敝履，然后这么些年你在国外过的八面风光完全没有想过有这么一段关系。也并没有意识到当时对我如白纸一张的内心深处造成什么影响。想问我这些年怎么样、听过就是笑话一样。对，我很不如意所以你很开心满足。”
“我没有消耗你，也没有因此满足，这是你臆想的。我唯一没想到的是你对我当时的关系看得这么重，毕竟还没见过面，而你后来有了现实男友，而且现在回来网站上交友，相信你不缺男人陪聊陪玩，但心里还放不下。这是让我惊讶的。
“当时你就是空虚寂寞冷缺少一个陪聊陪玩的伴。而我当时处在那么重要的人生关口却与最理想的院校失之交臂。你的心里面仅仅是走肾就够了，而我经历那么重的精神涂炭所以你完全无法体会我的难。控制了我的精神，最后看的如废纸一张。是啊，你有什么责任啊，只是轻松愉悦地享受人生罢了。
你有完没完了、之前加的时候连个声都没有。现在空虚没人说话了想起之前不被爱的人了吗？我不是招致而来挥之即去的工具。”
后记：
回头看来这段经历该写的不该写的很多，但是终究是该结尾时是时候要结尾了。既然改变不了别人那就只可以改变自己的心态和生活方式争取明天比今天更好一点点，哪怕一点点而已。过去就是过去了，庆幸我的人生还不那么糟糕，还有力气珍惜眼前拥有。就像人生沿路的石子、枯枝败叶、塑料瓶都要去抛弃而不是背在身上徒增烦恼一样。执迷不悟终将深陷泥潭一事无成，及时抽身才会有可能“柳暗花明又一村”。时过境迁，一切皆物是人非也在回不到过去了，回到过去也未必境地就会变的更好。最主要的是，我要的是饕餮盛宴、玉盘珍馐而不是残羹剩饭，somebody，anybody，nobody just not this body。通过梳理反思自己也算有一个发泄的出口虽然并不是人人都愿意在这个充满竞争压力的世界愿意空余时间去仔细阅读（屏幕前的你如果肯做我自然感激不尽）现在也相信I will be allright，one day ，some day just not today。
最后更愿意照例以两段歌词来结尾：
“如果你没勇气陪我到
明天的 明天的 明天
倒不如 就忘了 就断了
寂寞的 昨天的 昨天
谁都不必道歉 只是苦会多一点
既然你爱错了我 认错是终点
如果你没勇气陪我到
明天的 明天的 明天
倒不如 就算了 就放了
空虚的 昨天的 昨天
你就在我眼前 但别再爱我一天
别看我 别爱我 别怪我 闭上双眼”
“Do I really need to say it
Do I need to say it again yeah
You better stop the sweet talk
And keep your pretty mouth shut
Keep my name out your mouth
I know what you’re about
So keep my name out your mouth mouth
I appreciate the way you want me I can’t lie
I drop it low I back it up
I know you wanna think you’re mine
Baby I totally get it you can’t get some
You can’t get me off your mind
We in it together but don’t call me angel”
没有评论内容